Richarlison a caminho do Real Madrid

O 'Football Insider' avança que o internacional brasileiro Richarlison está no radar do Real Madrid. O avançado do Everton terá sido um pedido do seu antigo treinador, Carlo Ancelotti agora nos merengues.

Esta é uma contratação 2 em 1, Richarlison para além dos golos que marca é campo, é também garantia de boa disposição no grupo. 

Reação de Jorge Jesus à exibição do Benfica

O treinador do Benfica Jorge Jesus já reagiu à exibição do Benfica em Glasgow onde mais uma vez os escoceses colocaram a nu as debilidades da equipa, parece que qualquer equipa consegue parar o Benfica, isto depois de Jorge Jesus ter prometido que o Benfica ia jogar o triplo, está difícil acreditar que isto vai melhorar.

Os ensinamentos de Mahatma Gandhi

Mahatma Gandhi, fundador do estado indiano moderno, deixa-nos um ensinamento aplicável aos dias que vivemos.

E tu, querzio de volta?

Conseguiu enganar a maioria dos lagartos

Conseguiu enganar 90% durante cinco anos, é obra.

O que é preciso para a mulher perfeita?

A melhor descrição que encontrei para o que será a mulher perfeita.
Quem concorda?

Compilação melhores momentos de Jorge Jesus, imperdível

Filosofia oriental, nunca falha

As melhores frases machistas de sempre.

- Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma actriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe como uma mula.

- Todos os homens são a favor das feministas. Principalmente daquelas de pernas alongadas, rabinho empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!

- Nem todas mulheres se sentem realizadas no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

- Mulher é como o bagaço. No início é ótimo, mas depois é só dores de cabeça.

- Mulher feia é como beringela, quase ninguém come…

- Mulher é como uma pipoca, enche mas eu não consigo parar de comer.

- Que as nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última a morrer!

- As sogras deviam ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

- Qual é a maneira mais difícil da mulher se suicidar? Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar no cérebro é muito pequena.

- Tanto a Mulher como o relógio é só dar corda…

- As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…

- Mulher é como o vinho: Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

- E a filha disse para o pai depois do exame nacional. Sabe da última? Sou eu!

- Porque é que os homens têm 4 milhões de neurónios a mais? Para poderem conduzir.

- Um homem a falar de sexo com uma mulher é assédio sexual. Uma mulher a falar de sexo com um homem são 3,90€ por minuto.

- A cozinha é como uma casa de banho feminina. Só tem mulheres e o homem só lá entra para comer.

- “Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!”, Disse Deus. – “E o que é que isso me vai custar?”, Perguntou Adão. – “Bem… meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fémur e três dedos dos teus pés.” – “E o que é que o senhor me faz por uma costela?” “

- Mulher é igual às chicletes: Tu mastigas, chupas, cospes, pisas em cima e ela ainda se cola no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma t-shirt.

- Mulher é igual ao Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que se comer logo se não mofa.

- As Mulheres reclamam das dores do parto porque nunca levaram um chuto nos tomates.

- Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

- Orgasmo Feminino em 6 fases: 

1-Asmática: Ahh…ahh…ahh… 

2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui… 

3-Matemática: Mais…mais…maissss 

4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 

5-Suicida: Ah, acho que vou morrer… 

6-Homicida: Se tu paras agora MATO-TE!

- Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

- 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

- As Mulheres são tão fáceis que até os pobre têm…

- Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

-O melhor movimento feminista continua a ser o da anca.

- O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!

- Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

- Quem gosta de homens são os gays, as mulheres gostam de dinheiro.

- Se chovessem mulheres, eu enchia o meu quintal de bacias.

- As Mulheres são iguais ao circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.

- As Mulheres têm que queimar a barriga no fogão para depois a arrefecerem no tanque.

- Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

- Todas as mulheres devem lutar pelos seus direitos, desde que não interfiram nos serviços da casa.

- Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormonas femininas, isto porque após algumas cervejas começa-se a dizer muita merda, luta-se por qualquer coisinha de nada e conduz-se muito mal.

- Bom mesmo é ser mulher, porque fala-se sem ter razão, mija-se sem por a mão e fode-se sem ter tesão.

- Não existem mulheres feias depois da meia-noite e dois wiskies em cima!

- As Mulheres não tiram a carta de condução, tiram porte de arma!

- A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo… Ficaria apenas sentado a dar palpites.

- “-Deus quando criou o homem disse: “Posso fazer melhor”, e então criou a mulher. -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: “Eh… não consegui.”.

- O mundo é a casa do homem, a casa é o mundo da mulher.

- Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

- Adultério. Antes à tarde do que nunca!

- Sabem quando é que as mulheres vão ganhar o seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha c/ tecto solar !!!

- Pesquisa feita às mulheres: Como é que se sente ao saber que tem 4 mil milhões de neurónios a menos? Resposta mais frequente: 4 o quê?

- Todo o Homem tem o direito de ser bem tratado e toda a Mulher tem o direito de agradecer.

- Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

- As Mulheres são iguais às bolinhas de borracha: quanto mais forte tu a atirares contra a parede, mais rápido ela volta para ti.

- Mulher é como o Kiwi, estranho, mas gostoso.

Frases que se Dizem Antes do Sexo

1. Na universidade, a aluna para o professor: Professor, eu faria qualquer coisa para ter boas notas este ano…

2. Na oficina, entre uma loira cliente e o mecânico: Oh não, esqueci a minha bolsa em casa. Haverá alguma outra forma de pagar o conserto do carro?

3. No consultório do ginecologista: Não se preocupe minha senhora, eu sou um profissional e nunca me envolvo sexualmente com as minhas clientes!

4. No aeroporto: Querida, ainda faltam 35 minutos para a hora do nosso voo. Como iremos passar o tempo até lá, amor da minha vida?

5. Entre namorados: Vamos dormir juntinhos esta noite, só fazendo carícias, mais nada.

6. Na prisão: Não, eu não vou entregar os meus cigarros para você. E não tenho medo de você, não, apesar se você ser um negrão enorme! Ei, porque está a desabotoar as calças?

7. Na loja de roupas, o cliente para a empregada: Menina, não estou a conseguir experimentar estes boxers, pode vir ajudar-me por um minuto?

Escolha difícil

15 Frases que a mulher ideal se existisse diria.

Credo! Estás mesmo com stress. Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

Que peido incrível! Dá outro!

Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!!

Não te preocupes , que eu troco o óleo e calibro os pneus.

Vem ver querido... a filha do vizinho está só de fio dental novamente.

Não te preocupes, eu engulo.

Porque não esqueces essa história do dia dos namorados, compra mas é uma prenda para ti.

Vamos assinar o Canal Sexy Hot

Que tal alinharmos numa menage a trois , tu , eu , e aquela minha amiga deliciosa?

Já...? Então dorme que eu oriento-me sozinha...

 ··Querido, o pessoal do escritório ligou-te da casa das putas. Estão a tua espera..

Hmm...Esse teu hálito a cerveja, está-me a dar um tesão..

Não, não... dorme que eu vou de táxi 

O que é coragem?

As calinadas de Jorge Jesus

Podíamos viver sem as calinadas do Jorge Jesus?
Podíamos mas não era a mesma coisa.

"[Os adeptos] empulgam os jogadores, eles puxam pela equipa."

"Querem fazer do rapaz o bode respiratório."

"Não respondo a essa pergunta, porque isso é um assunto do forno interno do clube."

"Vocês os quatro formem aí um triângulo."

"Venham para junto dos pinos efervescentes."

"Queria dedicar a vitória aos motocars da Amadora."

"Isso dos estrangeiros não é um problema. Nós já estamos a tratar do processo de neutralização dos jogadores."

"Ainda dou-le a dúvida desse lance."


"Na primeira parte não conseguimos parar a primeira fase de construção do Paris Saint-Germain, pela sua mobilidade. O Abramovich teve uma movimentação de ligação que não vimos fazer tanto em outros jogos que nós vimos".

"Hoje aqui em Antenas..."

"É do dia a dia. É pinners para nós"

"O Braga aproveitou as oportunidades para fazer golo... E feze-as!"

"O único campeonato da Europa que tá em andamento, é o campeonato brasileiro.”

“Reparem como os dois posicionamentos se posicionam na seleção inglesa”.

"Vardy foi a revelação na Premier League, mas se Slimani for para o Leicester vai jogar de ‘cavalinho’”

“Não é só com bola que existe técnica”.

"Hoje não fomos bocejados pela sorte"

Aprenda com o JFK

Palavras sábias...