Com ou sem farda?

Muitos são os homens que não resistem a uma mulher de farda, mas perante estas imagens fica a duvida, preferem com ou sem farda?

Está decidido, vou para o México.

Diga-lhe para dormir nua, há uma razão científica

Esta estratégia é infalível e ficam os dois a ganhar!

Um estudo da Faculdade de Ciências da Universidade da Georgia (EUA) concluiu que quem dorme totalmente nu acorda mais relaxado e menos stressado. Diz-se que uma pessoa que dorme nua é segura do seu corpo, não se nega ou tem pudor em mostrá-lo ao parceiro.

Sabe-se que o contacto da pele com os lençóis também influencia o sexo, na medida em que essa sensação de liberdade aumenta a libido e faz com que as mulheres acordem mais sensuais e provocadoras.
Outra razão é que é benéfico para a saúde, como explica o estudo, pois assegura-se que ao dormimos nus é como se nos estivéssemos a despir do stress e dos
problemas da vida.

O que é preciso para a mulher perfeita?

A melhor descrição que encontrei para o que será a mulher perfeita.
Quem concorda?

Sexóloga tolerância zero

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela!

 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo José e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pênis na cortina!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando os furações chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Melania Trump, a Sexy primeira dama dos USA

É oficial, o bowling é o meu desporto favorito

Boa segunda....

Qual a curva mais bonita de uma mulher?

A nova "máquina" de Cristiano Ronaldo

Os americanos escolheram a Melania

Ninguém me tira a ideia que os americanos não foram votar para escolher o próximo presidente, mas sim votaram para escolher a próxima primeira dama, e convenhamos que entre Bill Clinton e Melania Trump a escolha seria óbvia, por isso a mim a vitória da Melania não me surpreendeu.

15 Frases que a mulher ideal se existisse diria.

Credo! Estás mesmo com stress. Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

Que peido incrível! Dá outro!

Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!!

Não te preocupes , que eu troco o óleo e calibro os pneus.

Vem ver querido... a filha do vizinho está só de fio dental novamente.

Não te preocupes, eu engulo.

Porque não esqueces essa história do dia dos namorados, compra mas é uma prenda para ti.

Vamos assinar o Canal Sexy Hot

Que tal alinharmos numa menage a trois , tu , eu , e aquela minha amiga deliciosa?

Já...? Então dorme que eu oriento-me sozinha...

 ··Querido, o pessoal do escritório ligou-te da casa das putas. Estão a tua espera..

Hmm...Esse teu hálito a cerveja, está-me a dar um tesão..

Não, não... dorme que eu vou de táxi 

Perceber Capuchinho vermelho

Era uma vez (admitindo-se aqui o tempo como uma realidade palpável, estranho, portanto, à fantasia da história) uma menina, linda e um pouco tola, que se chamava Chapeuzinho Vermelho. (Esses nomes que se usam em substituição do nome próprio chamam-se alcunha ou vulgo). Chapeuzinho Vermelho costumava passear no bosque, colhendo Sinantias, monstruosidade botânica que consiste na soldadura anômala de duas flores vizinhas pelos invólucros ou pelos pecíolos, Mucambés ou Muçambas, planta medicinal da família das Caparidáceas, e brincando aqui e ali com uma Jurueba, da família dos Psitacídeos, que vivem em regiões justafluviais, ou seja, à margem dos rios. Chapeuzinho Vermelho andava, pois, na Floresta,

O que os homens primeiro olham numa mulher

Até podemos ser excelentes pessoas e ter uma vida espiritual intensa, mas assim que uma mulher entra na sala, o que é que salta à vista?

Claro que nem todos os homens são iguais e nem todos são atraídos pelo mesmo tipo de mulher, mas em geral podemos dizer que a primeira coisa para onde nós olhamos é:

1 - Seios - Se achavam que nós olhávamos primeiro para os vossos lindos olhos para vos perscrutar o íntimo e avaliar a subconsciente e procurar indícios de alma gémea, estão a apontar demasiado lá para cima. Nós até podemos passar pelos olhos, mas viajamos à velocidade da luz e só paramos (quando conseguimos) no decote. Em havendo decote, não precisa de ler o resto do artigo. Em não havendo decote, ou em não havendo decote suficientemente vertiginoso para nos reter a atenção durante mais de dois segundos, então talvez voltemos (com um pequeno suspiro) em direcção aos olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam se a cintura for fina, se toda ela for grande, nada feito.As mulheres sempre se perguntaram o porquê de os homens terem uma predilecção por essa parte da anatomia feminina, Começo já por vos dar a resposta, porque somos mamíferos, ora essa! Assim sendo temos a memória dos seios gravada nas nossas mentes, como a primeira recordação agradável de que nos podemos lembrar. É tão simples como isso. É portanto, um imperativo categórico, a nossa apreciação descontrolada, das glândulas mamárias femininas.

2 - Pernas - Há quem diga que deviam ter o primeiro lugar. Se calhar deviam. Se calhar têm. Palavras para quê.

3 - Roupa feminina - Tudo depende do que cada um acha que é feminino. A maioria adora uma mulher vestida de vermelho-fogo, com saia justa, maquilhagem à matadora, e saltos altos. E cabelo comprido, evidentemente. E loiro, evidentemente. Botas bicudas, e elas também gostam porque lhes dá umas pernas mais compridas.

4 - Cabelo - Para já, odiamos cabelo curto. Gostamos mais de alguma coisa onde nos possamos agarrar. Elas acham que estão despenteadas, nós achamos que estão agradavelmente selváticas. Então se for loura, passa automaticamente para característica reparável nº1. Se não for loura, passa para nº 10 porque nós só notamos que não é loura, a não ser que estejamos de férias na Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa ou verdadeira, (não nos interessa nada como é que o conseguem, isso é lá com elas, só nos interessa o facto de se ser loura). Também não nos interessa se estão ou não maquilhadas, só reparamos se estão mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais luminosas e nós sofremos todos de imensas dioptrias e dá-nos menos trabalho assim de repente descobrir onde é que está uma loura.

5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm logo menos poder de sedução, para já porque dão menos nas vistas, têm menos território por onde espalhar as suas qualidades, e além disso os homens são preguiçosos e não nos apetece mexer o pescoço para olhar muito para baixo.

6 - Boca - Os homens são bastante pré-históricos (embora gostemos de pensar que não) e uma boca carnuda é sinal de que se é uma boa reprodutora. Claro que isso é a última coisa que nos passa pela cabeça (pelo menos conscientemente, e pelo menos à maioria de nós que não queremos ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que nós verdadeiramente apreciamos é uma boca que nos apeteça beijar. Convém que não esteja coberta de baton com um ar demasiado peganhento, que nos desperte fantasmas de plantas carnívoras. Também convém que seja sorridente. Os homens adoram mulheres 'divertidas', quer dizer, que não compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar a ver o Benfica num sábado à tarde em vez de ir passear para a baixa.

7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de lavar, vai passar por nós como um holograma, nem vamos reparar que entrou alguém na sala. Mesmo que simpatizemos com ela, vamos tratá-la sempre como o seu irmão mais novo, dizer que é uma tipa porreira, dar-lhe palmadões nas costas, convidá-la para jogar futebol connosco ao sábado de manhã, enganar-nos no seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata, Zé Manel, remata!" sem quaisquer segundas intenções.

8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como qualidade se vier acoplado a uma cintura fina, coisa que para nossa desgraça raramente acontece. Se tudo for grande, vamos achar que é um clone da Simara, ou da 'mulher' do Botero que está no Parque Eduardo VII.

9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Só conseguimos ver se são azuis ou castanhos, grandes ou pequenos, mas basicamente nem é que reparemos muito nisso, só notamos vagamente se são 'giros'. O resto das características dos olhos nós nem sabemos as palavras para os descrever, o que também não interessa nada.

10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e rouca. Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de cigarros por dia e tem uma pele de pergaminho, mas nós não ligamos muito à pele de pergaminho, desde que não se pareça que se tem 100 anos. Também não ligamos muito ao facto de irem morrer de ataque de coração antes dos 40. Do que nós gostamos é de uma boa voz de cama. O que nós odiamos: uma voz estridente e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que ninguém percebe.