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quarta-feira, 8 de setembro de 2021

O Dr Macaco a dissertar sobre a sua especialidade

O Doutor M̶a̶c̶a̶c̶o̶, perdão, Doutor Madureira fez uma dissertação sobre negócios paralelos, a sua grande especialidade, a especialidade que lhe permite levar uma vida de luxo e ostentação nada condiscente com os rendimentos declarados pelo líder da claque do FC Porto super dragões. 

sábado, 31 de julho de 2021

Yaremchuk, Sê bem-vindo ao Glorioso.

Bem-vindo Yaremchuk ao melhor clube do mundo, esperemos que estejas à altura de envergar o Manto Sagrado.

domingo, 25 de março de 2018

O diário privado de uma mulher desesperada





DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou à altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.  

DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "esta impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.   

DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.   

DIA 4 - Estou entusiasmada, uma amiga disse-me que o Viagra pode ser a solução para o problema. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua-de-mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo 

DIA 5 - Uma bênção dos céus.  

DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo". 

DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.   

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim-de-semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.  

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.

DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o que hei-de fazer? Estou toda moída.  

DIA 11 - Estou praticamente a ser fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, nem os sovacos lhe escapam, ele é um grandessíssimo porco tarado.

DIA 12 - Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.  

DIA 13- Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. 
Estou a viver com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!  

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.   

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que se fosse foder...e ele foi. 

DIA 16 - O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.  

DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Foda-se, lá vem ele outra vez.  

DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.

Mulheres, quem as consegue entender.

domingo, 28 de maio de 2017

domingo, 18 de dezembro de 2016

As melhores frases machistas de sempre.


- Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma actriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe como uma mula.

- Todos os homens são a favor das feministas. Principalmente daquelas de pernas alongadas, rabinho empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!

- Nem todas mulheres se sentem realizadas no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

- Mulher é como o bagaço. No início é ótimo, mas depois é só dores de cabeça.

- Mulher feia é como beringela, quase ninguém come…

- Mulher é como uma pipoca, enche mas eu não consigo parar de comer.

- Que as nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última a morrer!

- As sogras deviam ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

- Qual é a maneira mais difícil da mulher se suicidar? Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar no cérebro é muito pequena.

- Tanto a Mulher como o relógio é só dar corda…

- As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…

- Mulher é como o vinho: Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

- E a filha disse para o pai depois do exame nacional. Sabe da última? Sou eu!

- Porque é que os homens têm 4 milhões de neurónios a mais? Para poderem conduzir.

- Um homem a falar de sexo com uma mulher é assédio sexual. Uma mulher a falar de sexo com um homem são 3,90€ por minuto.

- A cozinha é como uma casa de banho feminina. Só tem mulheres e o homem só lá entra para comer.

- “Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!”, Disse Deus. – “E o que é que isso me vai custar?”, Perguntou Adão. – “Bem… meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fémur e três dedos dos teus pés.” – “E o que é que o senhor me faz por uma costela?” “

- Mulher é igual às chicletes: Tu mastigas, chupas, cospes, pisas em cima e ela ainda se cola no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma t-shirt.

- Mulher é igual ao Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que se comer logo se não mofa.

- As Mulheres reclamam das dores do parto porque nunca levaram um chuto nos tomates.

- Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

- Orgasmo Feminino em 6 fases: 
1-Asmática: Ahh…ahh…ahh… 
2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui… 
3-Matemática: Mais…mais…maissss 
4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 
5-Suicida: Ah, acho que vou morrer… 
6-Homicida: Se tu paras agora MATO-TE!

- Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

- 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

- As Mulheres são tão fáceis que até os pobre têm…

- Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

-O melhor movimento feminista continua a ser o da anca.

- O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!

- Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

- Quem gosta de homens são os gays, as mulheres gostam de dinheiro.

- Se chovessem mulheres, eu enchia o meu quintal de bacias.

- As Mulheres são iguais ao circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.

- As Mulheres têm que queimar a barriga no fogão para depois a arrefecerem no tanque.

- Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

- Todas as mulheres devem lutar pelos seus direitos, desde que não interfiram nos serviços da casa.

- Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormonas femininas, isto porque após algumas cervejas começa-se a dizer muita merda, luta-se por qualquer coisinha de nada e conduz-se muito mal.

- Bom mesmo é ser mulher, porque fala-se sem ter razão, mija-se sem por a mão e fode-se sem ter tesão.

- Não existem mulheres feias depois da meia-noite e dois wiskies em cima!

- As Mulheres não tiram a carta de condução, tiram porte de arma!

- A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo… Ficaria apenas sentado a dar palpites.

- “-Deus quando criou o homem disse: “Posso fazer melhor”, e então criou a mulher. -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: “Eh… não consegui.”.

- O mundo é a casa do homem, a casa é o mundo da mulher.

- Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

- Adultério. Antes à tarde do que nunca!

- Sabem quando é que as mulheres vão ganhar o seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha c/ tecto solar !!!

- Pesquisa feita às mulheres: Como é que se sente ao saber que tem 4 mil milhões de neurónios a menos? Resposta mais frequente: 4 o quê?

- Todo o Homem tem o direito de ser bem tratado e toda a Mulher tem o direito de agradecer.

- Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

- As Mulheres são iguais às bolinhas de borracha: quanto mais forte tu a atirares contra a parede, mais rápido ela volta para ti.

- Mulher é como o Kiwi, estranho, mas gostoso.


quarta-feira, 9 de novembro de 2016

Os americanos escolheram a Melania

Ninguém me tira a ideia que os americanos não foram votar para escolher o próximo presidente, mas sim votaram para escolher a próxima primeira dama, e convenhamos que entre Bill Clinton e Melania Trump a escolha seria óbvia, por isso a mim a vitória da Melania não me surpreendeu.

quarta-feira, 5 de outubro de 2016

15 Frases que a mulher ideal se existisse diria.




Credo! Estás mesmo com stress. Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

Que peido incrível! Dá outro!

Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!!

Não te preocupes , que eu troco o óleo e calibro os pneus.

Vem ver querido... a filha do vizinho está só de fio dental novamente.

Não te preocupes, eu engulo.

Porque não esqueces essa história do dia dos namorados, compra mas é uma prenda para ti.

Vamos assinar o Canal Sexy Hot

Que tal alinharmos numa menage a trois , tu , eu , e aquela minha amiga deliciosa?

Já...? Então dorme que eu oriento-me sozinha...
 ··Querido, o pessoal do escritório ligou-te da casa das putas. Estão a tua espera..

Hmm...Esse teu hálito a cerveja, está-me a dar um tesão..

Não, não... dorme que eu vou de táxi 


sábado, 10 de setembro de 2016

O que os homens primeiro olham numa mulher


Até podemos ser excelentes pessoas e ter uma vida espiritual intensa, mas assim que uma mulher entra na sala, o que é que salta à vista?

Claro que nem todos os homens são iguais e nem todos são atraídos pelo mesmo tipo de mulher, mas em geral podemos dizer que a primeira coisa para onde nós olhamos é:

1 - Seios - Se achavam que nós olhávamos primeiro para os vossos lindos olhos para vos perscrutar o íntimo e avaliar a subconsciente e procurar indícios de alma gémea, estão a apontar demasiado lá para cima. Nós até podemos passar pelos olhos, mas viajamos à velocidade da luz e só paramos (quando conseguimos) no decote. Em havendo decote, não precisa de ler o resto do artigo. Em não havendo decote, ou em não havendo decote suficientemente vertiginoso para nos reter a atenção durante mais de dois segundos, então talvez voltemos (com um pequeno suspiro) em direcção aos olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam se a cintura for fina, se toda ela for grande, nada feito.As mulheres sempre se perguntaram o porquê de os homens terem uma predilecção por essa parte da anatomia feminina, Começo já por vos dar a resposta, porque somos mamíferos, ora essa! Assim sendo temos a memória dos seios gravada nas nossas mentes, como a primeira recordação agradável de que nos podemos lembrar. É tão simples como isso. É portanto, um imperativo categórico, a nossa apreciação descontrolada, das glândulas mamárias femininas.

2 - Pernas - Há quem diga que deviam ter o primeiro lugar. Se calhar deviam. Se calhar têm. Palavras para quê.

3 - Roupa feminina - Tudo depende do que cada um acha que é feminino. A maioria adora uma mulher vestida de vermelho-fogo, com saia justa, maquilhagem à matadora, e saltos altos. E cabelo comprido, evidentemente. E loiro, evidentemente. Botas bicudas, e elas também gostam porque lhes dá umas pernas mais compridas.

4 - Cabelo - Para já, odiamos cabelo curto. Gostamos mais de alguma coisa onde nos possamos agarrar. Elas acham que estão despenteadas, nós achamos que estão agradavelmente selváticas. Então se for loura, passa automaticamente para característica reparável nº1. Se não for loura, passa para nº 10 porque nós só notamos que não é loura, a não ser que estejamos de férias na Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa ou verdadeira, (não nos interessa nada como é que o conseguem, isso é lá com elas, só nos interessa o facto de se ser loura). Também não nos interessa se estão ou não maquilhadas, só reparamos se estão mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais luminosas e nós sofremos todos de imensas dioptrias e dá-nos menos trabalho assim de repente descobrir onde é que está uma loura.

5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm logo menos poder de sedução, para já porque dão menos nas vistas, têm menos território por onde espalhar as suas qualidades, e além disso os homens são preguiçosos e não nos apetece mexer o pescoço para olhar muito para baixo.

6 - Boca - Os homens são bastante pré-históricos (embora gostemos de pensar que não) e uma boca carnuda é sinal de que se é uma boa reprodutora. Claro que isso é a última coisa que nos passa pela cabeça (pelo menos conscientemente, e pelo menos à maioria de nós que não queremos ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que nós verdadeiramente apreciamos é uma boca que nos apeteça beijar. Convém que não esteja coberta de baton com um ar demasiado peganhento, que nos desperte fantasmas de plantas carnívoras. Também convém que seja sorridente. Os homens adoram mulheres 'divertidas', quer dizer, que não compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar a ver o Benfica num sábado à tarde em vez de ir passear para a baixa.

7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de lavar, vai passar por nós como um holograma, nem vamos reparar que entrou alguém na sala. Mesmo que simpatizemos com ela, vamos tratá-la sempre como o seu irmão mais novo, dizer que é uma tipa porreira, dar-lhe palmadões nas costas, convidá-la para jogar futebol connosco ao sábado de manhã, enganar-nos no seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata, Zé Manel, remata!" sem quaisquer segundas intenções.

8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como qualidade se vier acoplado a uma cintura fina, coisa que para nossa desgraça raramente acontece. Se tudo for grande, vamos achar que é um clone da Simara, ou da 'mulher' do Botero que está no Parque Eduardo VII.

9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Só conseguimos ver se são azuis ou castanhos, grandes ou pequenos, mas basicamente nem é que reparemos muito nisso, só notamos vagamente se são 'giros'. O resto das características dos olhos nós nem sabemos as palavras para os descrever, o que também não interessa nada.


10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e rouca. Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de cigarros por dia e tem uma pele de pergaminho, mas nós não ligamos muito à pele de pergaminho, desde que não se pareça que se tem 100 anos. Também não ligamos muito ao facto de irem morrer de ataque de coração antes dos 40. Do que nós gostamos é de uma boa voz de cama. O que nós odiamos: uma voz estridente e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que ninguém percebe.