1. Na universidade, a aluna para o professor: Professor, eu faria qualquer coisa para ter boas notas este ano…
2. Na oficina, entre uma loira cliente e o mecânico: Oh não, esqueci a minha bolsa em casa. Haverá alguma outra forma de pagar o conserto do carro?
3. No consultório do ginecologista: Não se preocupe minha senhora, eu sou um profissional e nunca me envolvo sexualmente com as minhas clientes!
4. No aeroporto: Querida, ainda faltam 35 minutos para a hora do nosso voo. Como iremos passar o tempo até lá, amor da minha vida?
5. Entre namorados: Vamos dormir juntinhos esta noite, só fazendo carícias, mais nada.
6. Na prisão: Não, eu não vou entregar os meus cigarros para você. E não tenho medo de você, não, apesar se você ser um negrão enorme! Ei, porque está a desabotoar as calças?
7. Na loja de roupas, o cliente para a empregada: Menina, não estou a conseguir experimentar estes boxers, pode vir ajudar-me por um minuto?
8. Em casa, com o marido fora: Estou tão sozinha… Faísca, vem cá meu cachorrão, vem fazer companhia à dona em cima da cama!
9. Em casa, com o marido fora: Ainda me sinto sozinha… Miau Miau, vem cá meu gatão, vem fazer companhia à dona em cima da cama!
10. Na quinta, com o marido ainda fora: Sinto-me sozinha… Trovão, vem cá meu cavalão, vem fazer companhia à dona em cima da… da.. destes fardos de palha! (ok, chega de frases de sexo com animais… Vamos mudar para sexo com legumes!)
11. Em casa, com o marido que nunca mais chega: Estou sozinha e… Ei, o que está a fazer este pepino enorme e com forma fálica em cima da cama? E que outras coisas se poderão fazer com ele além de o comer em saladas…?
12. No avião: Hospedeira, eu sou um inspector de maçanetas de portas de casa-de-banho de aviões. Ei, acabei de ter uma ideia! você quer vir comigo agora mesmo inspeccionar a maçaneta da porta da casa-de-banho deste avião? (curiosamente, esta é uma das frases de engate menos usada pelos homens, porque será?)
13. O marido para a esposa: Amor, acho que 5 filhos é pouco… Você quer mais um? Por acaso estou disponível para começar a tentar agora mesmo!
14. Na empresa de canalizações, a patroa para o empregado: Venha comigo, preciso que me ajude a desentupir uma canalização já! (ok, esta frase foi de baixo nível, sei…)
15. No cinema, antes de começar o filme: Pode meter a mão na meu balde de pipocas sem medo. Não é como se eu tivesse feito um buraco no fundo do balde e metido lá o meu pénis para que você o agarrasse sem saber que estava lá…
16. No cinema, durante o filme: Querida, este filme é péssimo, você quer ir para minha casa jogar Scrabble? É que sou maluquinho por um Scrabble delicioso depois do cinema!
17. No autocarro da escola, ele para ela: Sim, sei que já não há lugares disponíveis, mas você pode sentar aqui no meu colo mesmo…
18. No elevador, o tipo do segundo para a tipa do terceiro: Você quer fazer sexo comigo agora mesmo aqui no elevador? (Dica: se você tentar isto com a sua vizinha e ela olhar para si com aquele ar de "Oh não, é aquele idiota do segundo andar. O que será que ele andou a fumar desta vez?", ponha a mão na orelha e dia algo como "Estou a ficar sem rede, vou desligar… até hoje à noite, querida!")
19. Nas escadas do prédio, o tipo do primeiro para a tipa do quarto: Você sabia que o orgasmo de um porco dura 30 minutos? (Dica: se ela olhar para você com aquele ar de "Quero fazer sexo com você agora mesmo aqui nas escadas!", diga algo como "Você quer fazer sexo comigo agora mesmo aqui nas escadas?". Mas pensando bem, é improvável que ela diga isso depois da idiotice que você acabou de lhe dizer)
20. Na festa, a amiga para a outra amiga: Da última vez que me embebedei numa festa, acabei a fazer sexo com quatro desconhecidos… Mas hoje não vai acontecer isso, ainda só bebi 7 whiskies, hic!
21. No Verão: Está tanto calor… Você não vai tirar a blusa, querida?
22. No Inverno: Está tanto frio… Você quer que eu a abrace para que aqueça, querida?
23. Na Primavera: Você sabia que a Primavera é a estação em que os passarinhos e as abelhas fazem amor, querida? Que tal se fizermos o mesmo? Ah, e não me pergunte como um pássaro consegue fazer amor com uma abelha…
24. No Outono: Você sabia que… Ah, esqueça, ninguém faz amor no Outono. Nem os passarinhos que ainda estão a tentar descobrir como engatar as abelhas…
25. Na fila de espera para comprar bilhetes para o filme do Percy Jakcson e os Olimpy…. os Olimpic… os Oli… e com a Uma Thurman: Olá, eu chamo-me João, e tu?
26. Na padaria, o padeiro para a cliente: Onde quer que lhe meta o baguete, senhora?
27. Numa operação stop da polícia: Você sabia que tem um espelho retrovisor partido, senhora? E que o orgasmo de um porco dura 30 minutos?
