Por favor não estraguem a piada, tá no ponto.

Ver o treinador do FC Porto Sérgio Conceição a falar de condicionamento dos árbitros por parte de um treinador, é como um pedófilo queixar-se de levar no cú. 

Se perder uma vez com o Alverca é mau, perder duas vezes...

Em apenas duas semanas o Sporting somou duas derrotas frente ao Alverca clube do terceiro escalão do futebol português, a primeira no campo onde foram derrotados sem margem para dúvidas, não contente o lagarto varandas tentou ganhar na secretaria o que não foi capaz de ganhar dentro das quatro linhas, resultado, mais uma derrota.

Brevemente numa livraria perto de si

Piada do dia

Um elefante pergunta à cobra: Como te deslocas? Rastejo.

Como tens filhos se não tens tomates? Ponho ovos.

Como comes se não tens patas nem tromba? Tenho veneno e uma garganta enorme que estrangula as presas.

Diz o elefante: Rastejas, não tens tomates, só tens garganta, és diretor de comunicação do FCP ou do SCP?

Piada do dia

Virgem após dez casamentos

Sexóloga tolerância zero

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela!

 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo José e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pênis na cortina!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando os furações chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Dieta de cão.

A sério!!
Isto só comigo!

Hoje fui ao supermercado comprar comida de cão para a minha cadela e quando estava na caixa, uma mulher atrás de mim pergunta-me se tenho cães.Olhei para ela e pensei "Porque mais haveria eu de comprar comida para cão se não o tivesse?????!"
Mas por impulso e por brincadeira, disse-lhe que não, que não tinha cão, que estava a começar a dieta de comida de cão outra vez e que, provavelmente, não deveria porque acabei no hospital, ainda assim com 25 kg menos!...
Disse-lhe que era a dieta perfeita e que a única coisa a fazer é carregar os bolsos com os croquetes e simplesmente comer um de cada vez que tenha fome (claro que toda a fila estava interessada na minha história).
Espantada, a mulher perguntou-me se tinha ido parar ao hospital porque a comida de cão me tinha envenenado. E respondi: "Claro que não! Isso ocorreu porque me baixei para cheirar o cu a um bulldog e um carro atropelou-me!!!"
O homem que estava atrás dela quase que lhe dava um ataque cardíaco de tanto rir!